Hola, mamá y papá.
Quiero empezar esta carta diciéndoles que los amo. Les agradezco todo lo que han hecho por mí y por mis hermanos. Me encanta que siempre hayan estado ahí para mí, y espero que así siga siendo después de esta carta.
No soy cristiana. He dejado de serlo en los últimos años. Empecé a alejarme de la religión cuando tenía diez años. No tiene nada que ver con la religión en sí; siempre la apoyaré, así como a todos ustedes por seguirla. Sin embargo, simplemente no es para mí. No creo en el cristianismo.
No quiero que me odien ni que piensen que hay un demonio dentro de mí por haberme ido. Es mi decisión. Nadie ha influido en ella. Lo he pensado mucho y a fondo. Es algo que no puedo cambiar, y lo siento. Siento no poder cambiar eso. Si pudiera, cambiaría de inmediato, pero no es tan fácil. Y, para ser sincero, soy más feliz sin ser cristiana.
El cristianismo te ha ayudado a superar lo peor. Me alegra que tengan a alguien en quien creer y que seguirá ayudándolos. Me alegra que te haya salvado, mamá. Me alegra que haya cambiado tu vida para mejor, papá, pero Cuanto más voy a la iglesia, más rezo y más intento creer, más siento que no puedo hacerlo. He llegado a pensar en quitarme la vida por esto. Afortunadamente, nunca llegué a hacerlo porque sabía que les haría daño a ambos, y eso no es lo que quiero.
También me gusta mucho la idea de maquillarme, teñirme el pelo o cortármelo. Siento que podría verme más guapa o sentirme más feliz conmigo misma. Tener estas limitaciones debido al cristianismo ha hecho que odie mi aspecto.
Hay otra cosa que quiero decirles. Necesito que ambos sean pacientes conmigo, por favor.
Soy una nina. Sin embargo, al mismo tiempo me siento como un nino. Se le llama ser una “boygirl”; es una etiqueta dentro de la comunidad LGBTQ. Eso no cambia quién soy en absoluto, te lo aseguro. Me sigue encantando usar ropa femenina; adoro los vestidos, los lazos grandes con volantes y el color rosa, de verdad que sí. Me sigue gustando peinarme y rizarme el pelo. Es solo que, a veces, también me encanta ser un nino.
Me encanta cuando por error me llamas como llamarías a Johem —por ejemplo, «hijo»— al dirigirte a mí. Me hace feliz y me hace sentir como quien realmente soy. Eso no cambia lo que soy ni quién soy actualmente. Puedo seguir siendo tu hija; simplemente, a veces quiero ser tu hijo con grandes lazos con volantes, largo cabello rizado y un gran vestido rosa.
Para ser sincero, tengo miedo. Escribo esto a seis de septiembre y espero entregártelo hoy, pero tengo miedo. Me aterra cómo puedas reaccionar. Temo que me llames loco o digas que tengo un demonio dentro. No es así; esto es lo que soy y no puedo cambiarlo. Ya lo he dicho antes y lo diré de nuevo: lo siento.
Si pudiera cambiar, si pudiera ser una persona diferente, lo haría. Podría cambiar todo en mí para ser la hija que ustedes quieren. Lo haría un millón de veces, en todas las vidas posibles, pero no puedo. Espero que saber esto les haga comprender cuánto me importan y cuánto los quiero a ambos. Me duele sentir miedo al enviarles esta carta. Me duele pensar que, aun después de todo esto, no seré amada por ustedes, porque yo sigo amándolos y los amaré por siempre.
Ambos han cambiado para mejor. Claro que hemos pasado por momentos difíciles, pero los sigo queriendo. Los quiero incluso después de que hablaran mal de la comunidad LGBTQ o se opusieran a ella. Los he querido lo suficiente como para pasar por traumas religiosos y psicosis intentando convencerme a mí misma de creer en Dios. Los quiero lo suficiente como para poder llamarme con orgullo Yadimar, la hija de Yadira y Marco.
Espero que ambos puedan, también.
Con amor, Yadimar
txto